- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
- Сперматозоид.
***
Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iРhоnе...
***
Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно
реагирует на вопрос: "Ты где?".
***
На помощь пожарным спешит цунами!
***
... а с поцелуями пока погодим!
- Сказал королевич Елисей, слезая со спящей царевны...
***
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
***
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта 'тачка' почти совсем не расходует бензина.
***
Каждая не выкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7
минут.
***
Решили ученые установить - сколько где матом ругаются:
Англия - каждое 10 слово.
Америка - каждое 4 слово.
Прилетают в Россию - слушают разговор двух ремонтников:
- Пиздюк, бля! хйли ты хуйню хуёво прихуярил - отхуярь и прихуярь попиздатее!
В России матом не ругаются. В России на нем говорят.
***
- Алло, это морг?
- Да.
- Вы все покойники!
***
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя
пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...
***
Отпуск - это оплачиваемый запой!
***
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
***
Красиво жить не запретишь. Можно жить дешевле, но это не
жизнь.
***
- Что, бабушка, тяжело стоять-то?
- Ой, внучек, тяжело-тяжело.
- А что, ножки-то болят?
- Ох, болят, внучек.
- А ты в детстве место старшим уступала?!
- Ой, внучек, уступала.
- Вот ножки-то и болят!!!
***
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?
***
Одноклассники. ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!
Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает
засыпать, жена ему:
- Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
Ваня отвечает:
- А ты художественную гимнастику по телеку видела?
- Нет...
- Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!
***
Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через
некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит
его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он
вскакивает в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!
***
Договариваются муж с женой.
- Так как наши дети уже взрослые и могут все понять, давай
не называть вещи своими именами. Когда я скажу тебе 4 туза, значит у меня все в
порядке, а ты должна будешь ответить или 4 туза - если у тебя тоже порядок -
или 4 шестерки, в обратном случае. Следующие четыре дня под ряд жена только и
твердит: "Четыре шестерки." На пятый день проснулись супруги и жена
спрашивает мужа:
- Ну как, четыре туза?
- Нет, как раз четыре шестерки.
Жена приподнимает одеяло и видит, что у мужа четыре туза:
- Ах, ты, обманщик.
- А ты зачем чужие карты смотришь?
***
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на
раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
"О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая
буханка хлеба за ночь".
***
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут
переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подёбывай!!
