Меню сайта
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 65
Мини-чат
Главная » Каталог сайтов » Юмор » Анекдоты

В категории сайтов: 2
Показано сайтов: 1-2

Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Переходам

                      ***

- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
- Сперматозоид.

 

                      ***

Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iРhоnе...

 

                      ***

Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?".

 

                      ***

На помощь пожарным спешит цунами!

 

                      ***

... а с поцелуями пока погодим!
- Сказал королевич Елисей, слезая со спящей царевны...

 

                      ***

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

 

                      ***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта 'тачка' почти совсем не расходует бензина.

 

                      ***

Каждая не выкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

 

                      ***

Решили ученые установить - сколько где матом ругаются:
Англия - каждое 10 слово.
Америка - каждое 4 слово.
Прилетают в Россию - слушают разговор двух ремонтников:
- Пиздюк, бля! хйли ты хуйню хуёво прихуярил - отхуярь и прихуярь попиздатее!
В России матом не ругаются. В России на нем говорят.

 

                      ***

- Алло, это морг?
- Да.
- Вы все покойники!

 

                      ***

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...

 

                      ***

Отпуск - это оплачиваемый запой!

 

                      ***

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

 

                      ***

Красиво жить не запретишь. Можно жить дешевле, но это не жизнь.

 

                      ***

- Что, бабушка, тяжело стоять-то?
- Ой, внучек, тяжело-тяжело.
- А что, ножки-то болят?
- Ох, болят, внучек.
- А ты в детстве место старшим уступала?!
- Ой, внучек, уступала.
- Вот ножки-то и болят!!!

 

                      ***

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?

                 

                      ***

Одноклассники. ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!

Анекдоты | Переходов: 182 | Добавил: Micron55 | Дата: 06.11.2008

                ***

В комнате тpи паpы занимаются любовью.

Мyжской голос:

- Хотите анекдот?

Женский голос:

- Только не пошлый.

               

                ***

 - Милый, ты меня любишь?

- А что же я по-твоему делаю?!



                  ***

После ночи любви.

Она: - Дорогой, мы поженимся?

Он: - Созвонимся.


                ***

 Жена - мужу:

Поменяй положение! Раздвинь ножки!

Встань! Вытяни! Левее! Правее!

Выше! Ниже! Хорошо!

Не спеши!

Ну вот, опять все испортил!

О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!

Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

 

             

                ***

Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:

- Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!

Ваня отвечает:

- А ты художественную гимнастику по телеку видела?

- Нет...

- Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!

 

                ***

 Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:

- Давай еще!

Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:

- Что, еще?!

- Да нет, на работу пора.

Муж вскакивает, радостный:

- На работу! На работу!

 

                 ***

 Договариваются муж с женой.

- Так как наши дети уже взрослые и могут все понять, давай не называть вещи своими именами. Когда я скажу тебе 4 туза, значит у меня все в порядке, а ты должна будешь ответить или 4 туза - если у тебя тоже порядок - или 4 шестерки, в обратном случае. Следующие четыре дня под ряд жена только и твердит: "Четыре шестерки." На пятый день проснулись супруги и жена спрашивает мужа:

- Ну как, четыре туза?

- Нет, как раз четыре шестерки.

Жена приподнимает одеяло и видит, что у мужа четыре туза:

- Ах, ты, обманщик.

- А ты зачем чужие карты смотришь?

 

                ***

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

 

                 ***

 

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подёбывай!!

 

 

Анекдоты | Переходов: 208 | Добавил: Micron55 | Дата: 06.11.2008

Форма входа
Поиск
Друзья сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0